Fino a un minuto prima il sentiero c’era e quando mi sono accorta che non c’era più, non c’era più davvero. E allora ho guardato dove calava il sole e ho deciso quale doveva essere la mia direzione. E ho immaginato di vedere percorsi che non c’erano e sono andata avanti. E ho pensato a quella ragazza, delle tre che ho incontrato quando ancora c’era la strada che mi ha chiesto: ma dove vai di qui? E io ho detto: giro a destra e vado avanti finché non trovo la strada principale. E lei mi ha detto: non puoi. E io che sono una vera fifona le ho chiesto: perché? Perché è brutta la strada o perché è pericolosa? E lei ha detto: perché ci sono i sassi. E io da vera sbruffona le ho riposto: ahhhh… Ma figurati! Queste ruote sono favolose. Quando mi sono girata ho sentito il loro sguardo perplesso sul mio collo per un po’. Sassi… Pfui….

In effetti i sassi non sono stati un problema, anche perché la bici l’ho spinta a mano. Il problema era il bush tutto attorno in cui io insistevo a credere che, sì… di qui qualcuno è passato… Probabilmente delle capre….

Le ruote sono sane ma quando alla fine ho trovato una cosa che sembrava un sentiero, ho dovuto togliere rami e foglie dai raggi e la catena era giù. Chevvuoichessia…

Vuochessia che non stava su e così me la sono fatta tutta a piedi.

Nnaggiammè

Sono stata lì con il naso per aria a guardare le foglie delle palme che si muovevano e a chiedermi se fosse solo il vento o qualche animale. Era il vento. E allora mi sono mossa verso la piscina. Ho girato l’angolo e da una finestra ho visto due manine che si sporgevano a strizzare uno straccio in un secchio. Ho salutato la ragazza delle pulizie e ho fatto un passo in avanti guardando indietro e non ho visto il gradino. Ho barcollato e sussultato e nello stesso momento un serpentello verde smeraldo forse caduto da un ramo sopra di me, forse solo in transito ha visto la mia massa vacillante e se l’è data a gambe tutto di traverso e quasi non toccando terra dalla paura. E comunque non era un mamba verde

Probabilmente sta raccontando ai suoi di come ha scampato per un soffio di essere schiacciato da una montagna di carne bianchiccia che incombeva traballante su di lui

Ero nell’orto, mi era venuta voglia di piantare due piantine di cavolo che sono nella serra da troppo tempo. Ero lì bella tranquilla che cantavo: Famm’e sta’ bbuona e numm’e fa’ pensa’ a tutt’e quelle cos che la vita numm’e da’…” e ho sentito profumo di caffé. Ho pensato: …ma guarda te come si sente bene il profumo di caffé. Si vede che Abderrazak se ne sta preparando uno. E poi mi è apparsa l’immagine della pentola che avevo lasciato sul fuoco con la pasta dei cani, prima di aiutare Abderrazak a catturare tre galli, prima di raccogliere le noci, prima di andare nella serra a bagnare le piantine, prima di considerare quanti boccioli abbia già la mimosa del Natalino, prima di dare uno sguardo alle piantine di cavoli e decidere che anche se pioviggina avrei potuto piantarne qualcuna, prima di aver piantato 6 piantine di cavoli, prima di aver corso in mezzo all’orto con gli stivaloni sperando di non trovare la cucina in un mare di fumo…. prima….
Ma tanto quella pentola aveva già mille storie di carbonizzazione…
Si vede che è il suo karma

Ti ho cercata. Giravo lo sguardo intorno, ero sicura di trovarti.
Non sapevo che non avrei percorso questo sentiero per così tanto tempo. Non sapevo che lo avrei percorso oggi, ora.

Provo uno struggimento profondo.

Ti cerco in ogni sasso, nel tronco di un albero. Ma come avresti potuto immaginare, come avresti potuto immaginare che avresti dovuto prestare attenzione al sentiero, ai sassi, agli alberi, alle scorciatoie in salita, in modo che io ti potessi trovare? Sei passata di qui, forse felice di essere qui, forse senza badare a nulla, pensando ad altro, perché questo qui è un qui scontato, normale, familiare. E così so che ci sei, ma le tue tracce sono poco visibili. So che ci sei.
E quando ti incontro mi sembri ancora più bella. Ti vedo distintamente nel mio ricordo e sei bella, piena di energia. Sei stupita. Non capisci chi sono. Non capisci perché ti conosco. Non capisci questo amore grande che provo per te che hai vent’anni e che non sai.
E provo a raccontarti.
E so che non sono chi immaginavi saresti stata. Lo so. Lo so.
Ma sono quella.
E ti racconto cosa sceglierai, a volte seguendo passioni, a volte per non ferire, a volte senza ascoltare la tua voce, a volte (spesso) sbagliando.
Non oso parlarti dei sensi di colpa. Sei già abbastanza stupita così.
Cerco di convincerti che non è come immagini, anche se tu sei così convinta che sarà diverso da come ti racconto. Sei invincibile e potente, perché dovresti credere a qualcosa che non coincide coi tuoi progetti?

No, niente figli. Ma forse sei nella fase in cui sei convinta che non potrebbe essere altrimenti. Niente figli.
Cerco di parlarti con entusiasmo, cerco di rompere la tua diffidenza. Sei dura. Sei di coccio. Ma ti amo tantissimo così come sei.
E ti amo tantissimo anche così come sono, ma questo proprio non lo riesci a capire ora.
Non importa.
Se tu sapessi quanto sono felice di averti incontrata.
Adesso torno indietro e ti lascio in pace. Passerà lo stupore. Farai la tua vita.
Dimenticherai tutto. Che fortuna.
Io sono così felice che tu fossi lì.
Torno dalla Fata Turchina, dalle api, da un mondo in cui le regole non sono le tue. Quelle regole che vorresti eludere ma che strutturano la tua vita.
Grazie di essere stata lì.

Ci rivedremo?